Confession d'une athée

-         Bonjour Monsieur, je viens me confesser.

-         Bonjour ma fille, mais on dit mon père.

-         Mon père est avec vous ? Salut Papa ! Je repasserai quand vous serez seul alors...

-         Non, mon père, c'est moi.

-         Vous êtes votre père ? Ce n'est pas bien catholique, tout ça...

-         Je suis votre père.

-         Ce n'est pas ce que m'a dit ma mère...

-         Vous êtes ma fille, je suis votre père.

-         Vous délirez. Ou alors vous étiez bien absent toutes ces années, vous devriez avoir honte.

-         Bon, appelez-moi comme vous voulez mais venons-en au fait.

-         Bien. Je suis venue me confesser.

-         Certes.

-         ...

-         J'écoute.

-         Je ne sais pas comment on fait.

-         C'est la première fois ?

-         Ben oui.

-         Quel âge avez-vous ?

-         Malotru, on ne demande pas son âge à une dame !

-         Pardon. Je m'étonne juste que vous ne l'ayez jamais fait auparavant...

-         Je suis athée, ça n'a rien d'extraordinaire.

-         Mais... que faites-vous ici alors ?

-         Ne m'embrouillez pas... Une amie me dit que je pêche malgré moi, alors je viens me confesser. Et il me semble que votre Dieu a envoyé son fils pour sauver les païens.

-         Certes. Allons-y alors...

-         J'ai pêché.

-         Non : mon père pardonnez-moi car j'ai pêché.

-         Ça c'est votre problème. Vous irez vous confesser après.

-         Arf.

-         Donc voilà. J'ai ouvert un blog.

-         Un ... ?

-         Blog. C'est comme un journal intime, mais en ligne, donc pas intime du tout, que les gens peuvent commenter.

-         Hein ?

-         Bref. Au fil du temps, je m'y suis fait des amis. Enfin, je le croyais. Car l'une d'eux me dit qu'en fait je n'ai trouvé là qu'un public, laudateur de surcroît.

-         Mais le péché ?

-         Orgueil. Ce n'est pas dans votre liste ?

-         Si. Mais je ne comprends pas où est l'orgueil.

-         Ben moi non plus. Mais je dois être orgueilleuse si j'ai un blog. Et je me demande même si je ne suis pas idiote de ne pas l'avoir compris avant.

-         Meuh non.

-         Mais si. Idiotie, ça fait partie de la liste ?

-         Non.

-         Pourtant, c'est grave.

-         Ne m'en parlez pas.

-         Ben si, je suis venue pour ça. Ne seriez-vous pas un peu fainéant ? c'est votre boulot d'écouter les gens parler, non ?

-         ...

-         C'est un péché ça, la paresse.

-         Oui.

-         Bon. Vous me ferez deux pâtés et trois ovaires. Et on n'en parle plus.

-         Mais...

-         Si, si, ça ira. Et un chèque de 60 euros pour la consultation.

-         Mais...

-         D'ailleurs vous viendrez me voir toutes les semaines : je suis sure que vous êtes mythomane : vous croyez être votre père et le mien. Revenez me voir jeudi : je vous expliquerai comment ouvrir un blog. Parfait pour les mythomanes.

-         Je ne comprends rien.

-         Vous comprendrez. Allez, à jeudi. Ne me remerciez pas, on règlera les problèmes d'honoraires plus tard. Au revoir Monsieur.

-         Mon père !

-         Il peut venir aussi.

Je ne me sens pas vraiment soulagée.

Je ne suis pas sure d'être absoute.

Aussi, pour que la prochaine confession soit plus efficace, je demande à tous mes visiteurs du jour de ne tenir ici aucun propos laudatif et de me lister mes défauts.

Thérapie de groupe.