Ah ben voilà, ça m'apprendra à faire la coquette!

Je me maquille assez peu : un peu de crayon noir, du mascara de la même teinte, et roule ma poule!

Mais je sais que les yeux plus charbonneux me seyent.

Me voici donc à midi, avec mon envie de ne plus être qu'un gros ventre sur deux pattes qui ont l'air de raccourcir chaque jour, et avec le temps libre de celle qui ne passe plus des heures à fumer en terrasse.

Direction la boutique Guerlain : achat d'un khôl.

Retour à toutes berzingues au cabinet, où je pense m'enfermer aux toilettes pour essayer la chose.

Pas de bol, un client-surprise.

Je le reçois, trépigne sous mon bureau, fais mine de l'écouter et finalement l'éjecte au premier prétexte ("revenez me voir quand vous aurez réuni les pièces adéquates"), pour mieux me précipiter vers le miroir.

Consciencieusement, je répète les gestes que la vendeuse m'a montrés : dans le sens de la longueur et pas du bout de la pointe, je fais glisser la pâte noire entre mes paupières que je presse vigoureusment.

Ca pique!

Bizarre, la vendeuse n'a pas hurlé quand elle m'a fait la démonstration...

L'oeil toujours fermé, je pleure et réprime un cri afin que les autres membres du cabinet ne s'imaginent pas que j'accouche.

Après 5 bonne minutes, j'arrive à ouvrir l'oeil, mais n'y vois rien.

Qu'à cela ne tienne, je passe au second.

Ca brûle!

Ouille!

Ah ben oui! Quand la vendeuse m'a montré, c'était avec une tige sans pâte diabolique... Maligne, va!

Je danse un peu de douleur et attends patiemment que la cornée soit entièrement dissoute et que les nerfs soient définitivement atteints pour ouvrir le deuxième oeil.

Je me mire.

Argh, que vois-je?

Je suis devenue un panda!

Baleine en bas, panda en haut, pour être précise!

Et je n'ai pas de démaquillant!

Que faire maintenant?

Heaven, au secours!

J'ai un autre RV dans 30 mn... Vite!

Heaven a fait un grand ménage chez elle...

Faut-il s'inquiéter?

Premier jour sans cigarette.

Au moment où j'écris ces mots, l'Amour s'en allume et grille une...

Veinard!

M'en fous : il crèvera pauvre et cancéreux!

Pour une raison que j'ignore, mon fournisseur d'accès m'avait demandé de changer mon modem.

Ce que je n'avais pas fait.

Reportant comme à mon habitude cette tâche à la date limite, me voici donc hier soir à mon retour de week-end et depuis ce matin 6 heures en train de pester contre ce débile de p***** de fournisseur qui engendre des besoins inutiles et n'assure même pas leur assouvissement correctement : le nouveau modem ne fonctionnait pas.

Arf.

Finalement, j'avais juste omis de redémarrer l'ordi.

Bref.

Je viens donc de prendre connaissance de mes mails du week-end.

Et ça vaut son pesant d'or (ne me demandez pas combien pèse un mail, je n'en ai aucune idée).

Très souvent, des inconnus me contactent via l'adresse laissée ici pour me signifier qui son admiration, qui sa haine, qui qu'il a mangé du jambon de Parme ce soir...

C'est mignon et rafraîchissant.

Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation à participer à un groupe : "belles poitrines".

Outre le cocasse de la situation qui m'a arraché mon premier sourire dans cet océan d'insultes contre mon fournisseur, j'avoue que j'aime assez l'idée qu'on me trouve digne de participer à tel groupe : je ne m'en suis jamais cachée, je hais mes seins.

Cher inconnu monomaniaque donc, je vous aime.